fortnightly collage Instagram

Давно хотела сделать такую своего рода рубрику.

По вторникам буду выкладывать сюда фото, сделанные за две недели, и немного рассказывать о них. Почему именно две недели? Вторник - второй по счету день в неделе. Очень символично, по-моему.

Instagram : @llizi29

1. просто хороший вечер дома + хорошее настроение.

2. второй день учебы после каникул, выживаем, делаем мне прически, используя подручные средства (карандаши и ручки).

3. так как сейчас мы делаем ремонт, то по магазинам приходится ходить и выбирать все нужное для кухни. не смогла пройти мимо этих замечательных световых приборов.

4. встала рано, осталось еще минут 20 свободного времени, а что еще делать? фотографироваться. 

1. фото в машине, ну как же без него.

2. любовь всей жизни - езда на машине. на фото приборная панель и немного руля ♥

3. катаюсь на площадке, стою в очереди на упражнение.

4. вид из окна ночью.

1. в моем городе наконец-то наступила настоящая весна. именно по этому поводу одела свою любимую безрукавку, взяла сладкого и пошла гулять.

2. замечательный вид неподалеку от моего дома. всегда гордилась тем, что живу в шумном мегаполисе, но есть возможность ощутить на себе всю прелесть настоящей природы.

3. а это уже не следующий день. отдыхаем с Хантером на лавочке.

любовь к жизни.

Наша жизнь - непредсказуемая череда событий. И никак нельзя предугадать, что будет в тот или другой момент, нельзя сделать график взлетов и падений на ближайшую неделю, или месяц. Ведь проблемы могут подкрасться совсем незаметно для тебя. Но не будем о проблемах, не будем о плохом. Наступила весна и, я думаю, каждому хочется верить в лучшее, хочется больше тепла и солнца. Так что все может измениться в одночасье. 
Иногда поражаешься, как быстро развиваются события в твоей жизни. А еще больше поражаешься тому, как неумолимо быстро летит время. Ты можешь даже не замечать этого. Но обрати внимание, как каждый день ты переставляешь рамочку на настенном календаре еще на день вперед, как день сменяет ночь, а ночь сменяет день. Как ежедневно ты совершаешь множество действий, движений, вдохов и выдохов. 
Повседневность. Но я бы не сказала, что она серая и обыденная. В каждом дне можно найти свою изюминку, которая сделает этот день не таким темным и обычным. Раньше слово "повседневность" было почти на первом месте в моей жизни. "все обычно, скучно, совсем не так, как хотелось бы. Жизнь скучная и неинтересная." - думала я. 
Но я прошу, или вернее сказать призываю, всех, кто читает мой пост: ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ СЕЙЧАС. НАСЛАЖДАЙТЕСЬ КАЖДЫМ ПРИЯТНЫМ МОМЕНТОМ. НАХОДИТЕ ИЗЮМИНКИ В ВАШИХ ДНЯХ.

Жизнь - удивительная штука. Каждому из нас дан шанс прожить свою жизнь, этот отрезок существования, за время которого можно совершить столько вещей, что даже представить сложно. И будет трудно, и будут преграды, и захочется все бросить, но через это надо будет пройти. И ты пройдешь, станешь сильнее и лучше. Всегда есть то, что удерживает человека на плаву по реке, называемой жизнью.
Каждый из нас, возможно, испытывал такое чувство, когда просто хочется жить.
В моем городе уже третий день замечательная погода, настоящая весна. Люди ходят в безрукавках и легких пальто. Птицы поют. Солнце согревает своими лучами. Ты идешь по улице и понимаешь, что вот она, жизнь. Это чудесно. Все, что с тобой происходит в такие моменты.
Живите, любите жизнь, цените то, что у вас есть.

сколько эмоций, столько и слов

Во мне сейчас бушует пожар, но первый раз за все время этот пожар не связан с негативными эмоциями. Это своеобразный порыв к жизни. У каждого человека всегда внутри горит нечто, в зависимости от желания. это может быть маленький огонек, большой костер из толстых, уложенных кругом веток, а может быть и вовсе тлеющая искорка, догорающая веточка, последняя.

В голове звучит много слов, которые все хотят стать предложениями вырваться наружу. И самое главное - это возможность писать. В любое время и в любом месте. Вырисовывать аккуратные буквы на бумаге, зачеркивать, подбирать слова, пускаться в нескончаемый поток мыслей на небольшой корабле, вылавливая сетями нужные слова и складывая их в деревянные коробки. 
Не всегда есть возможность писать на бумаге. И жаль, потому что сам по себе это процесс невероятно чарующий. Вечер. Мягкие желтоватые лучи падают на бумагу. взяв ручку с синей пастой, ты начинаешь творить. Пока свет играет с тенями, ты играешь со словами. На чистом листе бумаги, будто на огроменной фабрике, все движется. Буквы, как люди, бегают из строчки в строчку, соединяясь в единое целое. Даже думать не хочется, что раньше я не понимала, как это, как можно писать красивые слова, как от этого на душе может становится так легко. Я уже не мыслю свою жизнь без такого самовыражения. Я пишу когда мне хорошо, или когда мне очень плохо. Я пишу всегда. И мне это чертовски нравится.

Я очень жду весну, к слову. После холодов, слякоти, серости, голых веток деревьев, хочется наконец увидеть пышные и гордые деревья, распустившие свою листву, яркие цвета, сухой асфальт, чистые машины. 
Числа на календаре - это неопределенность. Вроде и 1 марта, а на улице снег и слякоть. Нет, это не весна. Я точно пойму, когда весна придет в мой город. Я проснусь утром, вдохну утренний запах и тогда уж точно скажи: "да, весна пришла". И у меня будет возможность писать еще больше. Больше эмоций, слов и чувств. 

vital moments/

редкие моменты, когда ты чувствуешь, что все хорошо. хотя, скорее даже не так. ты чувствуешь спокойствие, разливающееся по телу. как будто умиротворение циркулирует по твоему телу вместе с кровью. и это может случится совершенно неожиданно.

Мне нравится, что мои дополнительные занятия заканчиваются поздно. Нет, не то, чтобы совсем, но улицу уже окутывают сумерки, которые с каждой минутой становятся темнее, чтобы в конце концов погрузить город в темноту, чтобы зажглись фонарные столбы и вывески маленьких магазинчиков, чтобы так же зажглись и огромные вывески гипермаркетов и заправок. А еще с наступлением сумерек в наш город приходит туман, который, кстати, уж очень зачастил. туман бродит по улицам, заходит во дворы. И ты погружаешься во все это, словно окунаешься в воду. Плывешь по городу, время в котором уже трактуется как поздний вечер. Моя остановка расположена на перекрестке. И признаюсь, я люблю затягивать с отправлением домой. Мне нравится стоять, закутав нос в шарф, пропитанный духами, спрятав руки в карманы, и наблюдать за несущимся потоком машин, который замирает на 72 секунды, дав возможность проехать другому потоку. А одно из самых любимы - смотреть, как попеременно сменяются сигналы светофора, в итоге слившись воедино в гамму из красного, зеленого и желтого. в наушниках, как всегда, любимая музыка, которая гармонично дополняет эту картину. И в один из таких моментов, а именно сегодня, я почувствовала, что не хочу уезжать домой, что хочу стоять тут до самой ночи, пока машин не станет меньше, пока сумрак не сменится темнотой, пока светофоры не начнут мигать желтым моргающим. 
В такие моменты я люблю закрывать глаза на долю секунды. мне кажется, что тем самым я сохраняю в памяти это мгновение. это как сделать скрин с экрана, только жизненнее.

somnolence.

Обычный очередной вечер, до верху заполненный учебой, синими чернилами и грифелем карандаша.. Уставшая, сидя за письменным столом, я поняла, что единственное, чего я хочу - это лечь в кровать и уснуть. Рука уже непроизвольно списывает то, что напечатано в учебнике. В мыслях крутятся слова злобы на учителей, которые обещали не грузить. Обещали они. Все смешивается в один большой комок, который отдает слабостью по всему телу. Но работы еще много. На бумаге нужно было писать красивые слова, но в голову ничего не лезло. У меня редко такое бывает, и посему это вызывает некое волнение. 
За окном, тем временем, туман окутал все вокруг. Луч от фонаря, которые заглядывал в мое окно каждый вечер, как-будто притупился, и теперь было видно лишь желтый нечеткий свет. Импрессия. Мне нравится это слово. Экспрессия. Тоже ничего. В квартире стояла тишина, потому что все домочадцы спали. Звук пишущей ручки сочетался со звуком, доносившимся из наушников, небрежно брошенных и лежавших рядом. Кажется, там играет Lana Del Rey. То, что нужно для такого вечера. Пересилила себя, набросав на бумагу слова, словно художник краски на холст. 

И долгожданный момент. Холодная постель, смятое отеяло и мягкая подушаа, похожая на мешок. Вот ты утопаешь, растворяешься, чувствуешь приходящий сон. Состояние невесомости.
И кажется, что кровать намного удобнее, а подушка еще мягче, чем была раньше. Ради этого чувства можно сильно устать. Не так ли?

Дом в горах.

Давайте представим, что мы далеко от постоянной спешки и суеты, от шумного города, от переполненных улиц. Нам не хватает кислорода, мы задыхаемся. Белый цвет снега, смешанный с коричневой грязью и слякотью, заполонившей все вокруг, мозолит глаза. ухмылки людей, которых мы встречаем на улице, превращаются в нескончаемый поток негатива.

Но мы же с вами умеем мечтать. помните?
Так вот, закроем глаза и представим, что мы далеко отсюда.

Мы в небольшом доме, где-то высоко в горах. В доме есть камин. Вечером мы возьмем самый мягкий плед, нальем вкусного барбарисового чая в большую кружку, сядем возле, устроимся удобно и будем смотреть на огонь. Приятно будут потрескивать угольки...Но до вечера еще далеко, поэтому я считаю, что нам нужно немного прогуляться. вы же не против?
Стоит нам только выйти из дома, как манящий запах горных вершин поманит нас подняться еще выше. Мы найдем одну уютную поляну, которая будет полна цветов. Мы ляжем и будем смотреть в небо, изредка закрывая глаза, чтобы ощутить, как воздух приятно ласкает кожу, как нежно греет солнце, как трава щекочет лицо. Мы пролежим там достаточно долго, и все это покажется нам одной проведенной минутой. Нарвав немного цветов, можно сплести красивый венок. Он бы блестел и отливал всеми цветами радуги. Еще раз оглянув это место, мы решим, что уже пора возвращаться. Пока в чайнике закипает вода, мы найдем тот самый мягкий и теплый плед. Когда мы ощутим, что свежесть воздуха одурманила нас полностью, тогда можно будет идти в комнату, запрыгивать на огромную кровать, и, укрывшись одеялом, сладко засыпать...
А пока, мы наливаем чай. Запах барбариса распространяется по всему дому, смешиваясь с запахом древесины и горных цветов. 

Ну что, пойдем к камину?

зимний микс.

Недавно наш город пережил самую настоящую, истинно-русскую зиму. Но, к большому сожалению, наш южный городок к этой зиме был совершенно не готов. Выпал снег. Выпало очень много снега. Город превратился в одну сплошную снежную пробку. Но деваться некуда, и в один из дней мне пришлось вылезти из теплого одеяла и выйти на улицу.

Признаюсь честно, я совсем не люблю зиму.
Я не люблю холод, который пробирает до костей, стоит лишь выйти на улицу. И не важно, будешь ли ты одет легко, или на тебе будет очень теплое пальто с шерстяным шарфом и симпатичной шапкой с бубоном. Мне иногда кажется, что это выходит холод, который живет где-то внутри тебя. Он распространяется по всему телу, заставляя мурашки бежать еще быстрее. И вот ты уже переступаешь с ноги на ногу, все ниже подтягиваешь рукава свитера, подносишь руки ко рту, выдыхая последнее тепло, пытаешься немного согреться. А дальше ты спешишь. Поток снега, людей, их лиц и эмоций. Ты стоишь на остановке, вокруг тебя стоят такие же примерзшие к земле люди. Кто-то из них просто ждет нужный номер маршрутки или автобуса, а в чьих-то глазах можно увидеть надежду еще на что-то. Мне нравится заглядывать в людей. У многих, стоящих на остановке, из-за натянутой до бровей шапки, из-за замотанного шарфа видны только глаза. Но мне больше и не нужно. Вы же знаете, что глазами можно сказать многое? Я вот знаю. Подъезжает автобус. Люди в нем стоят неподвижно, только иногда, на поворотах, повторяют движения за автобусом. Вся толпа, стоявшая на остановке, тут же ринется к этому автобусу. Они кое-как залезут в него. Двери закроются. А я останусь стоять на той же остановке. И вдруг вокруг станет так тихо и спокойно. В наушниках музыка заиграет еще громче. Снег замедлит свой бег, не будет так быстро лететь с неба, стремясь накрыть всю землю своим белым одеялом. Он будет не спеша сыпаться большими хлопьями.
Подъедет другой автобус, в котором и я найду себе маленькое местечко у двери. И, протерев запотевшее окно, мы поедем. Тепло будет постепенно приходить, вытесняя холод прочь. А когда мы доедем до конечной точки, я выйду и снова увижу такую же остановку, полную людей, примерзших к земле и чего-то ждущих.

railway station.

знаешь, вокзалы - удивительное место. я часто приезжаю туда, просто это место, наполненное чувствами. к примеру, тут и радость вот того мужчины, который наконец-то выбрался на отдых со своей семьей. или грусть девушки, стоящей вон там, у киоска. возможно она уезжает из родного и любимого города в надежде, что где-то там буде лучше. множество эмоций, множество ситуаций. но самое главное то, что чувствуешь ты. ведь ты никуда не уезжаешь, ты ни откуда не приехал. ты просто там. и ты творец. я расскажу почему. пойдем на перрон. вот поезд, видишь? отправление через 10 минут. мы сажаем на этот поезд все несбывшиеся мечты, не исполненные планы, несказанные слова. и это все уезжает. далеко от тебя. чувствуешь пустоту внутри? насладись, пара минут еще есть. вдалеке виден приближающийся поезд. он привез с собой новые мечты и задумки, новые планы. иди же, встречай их. вот так обычно и происходит. ты сам строишь свою жизнь. ты сам решаешь, когда отправлять поезда, когда их принимать. ты сам решаешь, будет ли прибывающий поезд лишь с парой вагонов, или это и вовсе будет электричка. ты сам. ты творец.

comeback/

Вряд ли я смогу найти подходящих слов. Я забросила надолго то, что всегда меня спасало и выручало. Знаете, я встречала много блоггерш и блоггером, которые ведут блог просто для развлечения. Это их, так сказать, маленькое хобби.
Но для меня блог был частью жизни. Я не могла представить, что заброшу его на такое длительное время. И сейчас я очень жалею, что сделала это. Ведь кто знает, возможно я бы не чувствовала себя так плохо сейчас, если бы продолжала изо дня в день писать сюда свои мысли, чувства, выражать эмоции.

В жизни за это время произошло немало событий, перевернувших ее с ног на голову. Сейчас я пытаюсь восстанавливаться. По крайней мере, я пытаюсь.

 Отдельное спасибо хочу сказать тем, кто еще не забыл мой блог (я надеюсь, что такие все же остались), кто еще остался на него подписан, и кто ждал моих постов. Мне действительно хочется выразить вам огромную благодарность.

Сейчас я планирую восстановить свой блог. Мне есть что написать и рассказать. Мне этого катастрофически не хватало. Но я не знаю, оставлять ли этот блог, или заводить новый. Не хочу вести два блога. У меня в данном случае "все из крайности в крайность". Тут очень много важного и ценного, много воспоминаний из моей жизни. И вот с одной стороны я чувствую, что нужно оставить это в прошлом, выкинуть этот балласт и сделать что-нибудь новое. А с другой стороны я не могу, ведь тут, на этой виртуальной странице, живет часть меня, которую я не хочу от себя отрывать. Но время еще есть, и я подумаю.

А пока хорошая песня и немного картинок.

прекрасная пора, очей очарованье.

Я готова писать про осень целую вечность.

На тротуаре листьев становиться все больше, воздух становиться холоднее, а ночи все длиннее.
Унылая  Прекрасная пора, очей очарованье.
Уже сейчас, доставая из шкафа теплые и мягкие свитера и толстовки, мы понимаем, что время пришло. Сентябрь и осень дружно взаимодействуют друг с другом, полностью соответствуя.
Погода, которая не напрягает. Нет противной жары, от которой не знаешь, куда деваться. Нет лютого холода. Хотя знаете, я определенно предпочту холод жаре. Я очень часто задумывалась над этим вопросом и таки поняла, что в сильный холод всегда есть возможность согреться, а в жару остыть никак нельзя.

Почему у людей сложилась такая ассоциация: если приходит осень, значит нужно грустить и унывать. Люди, да вы чего? Осень ведь самая прекрасная пора на свете. И то, что через темное небо лишь иногда видны просветы светлых облаков и голубого неба - это вовсе не повод грустить. Одни осенние цвета чего стоят. Залитые золотом деревья, усыпанные этим же золотом дороги. Бесконечный листопад.

Осень. Сочетание холода и тепла.
А вы заметили, что осенью чай по-особенному вкусный. Не важно, пьете вы его с утра в спешке, отпиваете быстро глоток за глотком, чтобы не опоздать туда, куда нужно, или же вы пьете его после тяжелого дня, усевшись в большое кресло, где заранее заготовлен плед и подушка. Он особенный. Осень тоже особенная.
Я не сосчитаю, сколько раз я повторила слово осень. 
"Я знаю, это мой приговор - быть вечно влюбленной в осень".

утреннее пробуждение.

Расскажу о том, что хотя бы каждый человек (как я думаю) испытывал раз в жизни. 

Одним осенним утром, когда твой сладкий сон прерывают громкие гудки будильника, такие приевшиеся звуки, означающие то, что пора встречать новый день, ( к слову, пусть сон и не был таким сладким, или же тебе ничего не снилось вообще, само ощущение этого удобства твоей постели, мягкой подушки и теплого одеяла и есть то сладкое ощущение), ты понимаешь, что именно в эту минуту тебе хочется все бросить и остаться. Кому-то работу, кому-то университет, а кому-то, как и мне, школу.
Ты только представь, что выключив будильник, поправляешь подушку, подтягиваешь одеяло до замерзшего за ночь носа, и, чуть чуть поерзав, закрываешь глаза и пускаешься вновь в этот сладкий сон. Сам момент этого уюта, тепла, несмотря на то, что стена возле кровати, да и сама кровать достаточно холодные, он греет лучше любого чая. Улыбка медленно расплывается на лице, легкие мурашки проходят по всему тело, сообщая тебе о том, что нужно больше тепла. Тогда уже можно подтянуть второе одеяло, лежащее на стуле или около кровати.
За представлением всего этого мы забыли самую суть, потому что будильник звенит еще раз, где-то вдалеке раздаются голоса домочадцев, шум и движение. Тогда уже нет возможности почувствовать уют и удобство всего положения вещей. Тогда уже приходиться высовывать ноги из под одеяла, ставить их на холодный пол и начинать такое движение. Умываться, собираться, одеваться, а дальше все по плану. 

Но даже тогда, когда тебе нужно куда-то идти, можно выделить 2 минуты на то, чтобы немного поерзать, поправить подушку и буквально на минуту закрыть глаза, чтобы насладиться моментом и зарядиться положительными эмоциями.

ОСЕНЬ.

Вроде бы осень, а мой блог в бело-голубых тонах. Но ничего, так мне тоже нравится. Этот цвет напоминает о море, таком просторном и бесконечном. Признаюсь, временами я скучаю. В этом году я, увы, не попала на море. Но это никому не интересно. Потому что название моего поста не соответствует теме, которую я бы могла сейчас развить.

Осень.
Autumn.
Это волшебное слово, которое я готова повторять тысячу раз.
Моя осень.
My autumn.

Не знаю, для чего я перевожу эти строчки на английский. Просто я хочу, чтобы было так.
Я снова отклоняюсь.
Все говорят, смеясь, что я так люблю осень только потому, что родилась в это время года. Увы, дорогие, вы чертовски не правы. Родись я летом, зимой, или даже весной, я все равно бы любила осень до самого мозга костей. 
Из года в год, отмечая на календаре дни, я жду. Жду этого холода, этого запаха необычайной свежести, которая заставляет людей спускаться на землю. Я знаю, что я еще вовсе не взрослая, но я люблю себя так называть. К чему это я...Ах да! Многие взрослые часто не замечают этого прелестного времени года. Погруженные в работу, они не придают большого внимания осеннему листопаду, этим тучам, частенько заполоняющим все небо. Для взрослых все времена года пролетают быстро, им остается только успевать доставать из самого дальнего ящика теплые куртки и пуховики, убирая туда же топики и короткие шорты.

Сегодня 10-е сентября. Ровно 19 дней до моего дня рождения. Но суть не в этом. 
Осень и сентябрь - два магических сочетания. Я не жду, что именно в этот месяц произойдет что-то волшебное. Слово "магических" в данном случае расшифруем немного по-другому.

Я часто жалею, что именно летние каникулы длятся целых 3 месяца. Может, я доживу до того дня, когда осенние каникулы сделают длиною хотя бы в месяц. Пусть на этот период мне будет лет 60. Я буду сидеть в мягком кресле и вспоминать себя в 16 лет. Буду вспоминать и представлять, как бы я провела эти каникулы.

Я люблю осень. И мою любовь к этому чудесному времени года не описать словами. 
Но я попыталась, теперь очередь за тобой, читатель. Чувствуй.

blue sea.

Синее море, только море за кормой.
Синее море и далеко он пусть домой.

Часто мне в голову приходят строки ранее очень популярной группы "Любэ". Как только подумаю о море, тихий голос в голове сам начинает напевать их.

Море, такое безграничное и огромное. Море, способное поглотить тебя целиком и полностью. Море, от которого не оторваться.
Из года в год мы с родителями старались выехать на море в один из летних месяцев. И я помню каждую поездку, каждый восход и закат. Сидя вечером на берегу в теплом кардигане и с маленькой пластмассовой кружечкой, в которой налит горячий час, волей неволей начинаешь задумываться. И эти мысли, они самые чистые, потому что рядом с тобой такие прекрасные море и небо. Кажется, что больше нет никого и ничего. Что все люди, города, другая природа - это все подделка, а настоящим остается только море, синее море. День понемногу сменяется ночью, тогда происходит самое интересное, исчезает полоса, своего рода грань, между чем-то легким, запредельным, и чем-то земным. Исчезает грань между небом и морем. У меня часто создается впечатление, что эта полоса служит границей равновесия в мире. И она никогда не разрушиться, ни под натиском чего-то свыше, ни от сильнейших морских волн.
Но мы немного отвлеклись. Многие реалисты скажут, что море, на самом то деле, совсем не синее, да и по сути море - это просто вода. Море это то, куда люди едят каждое лето просто покупаться. Там вечно много народа, вечно жара и это все надоедает.

Но я буду спорить. Нет, я вовсе не боготворю море, как многие могли подумать. Я просто чувствую себя хорошо, по истине хорошо. Это состояние трудно передать. Там на пустых берегах, где днем очень мало людей, а вечером - тем более, царит спокойствие и гармония. 
Когда я была маленькой, мама сказала мне, что море залечит все раны, сначала только немного пощипет. И с небольшими царапинами на коленке и руке я заходила в море. Сначала морщилась от того, что было больно, но потом, каким-то чудесным образом все проходило. 
Вот так и сейчас. Ты приезжаешь с проблемами, волнующими твою душу. Идет бурный всплеск эмоций, от которого на душе не очень приятно, потому что ты повторяешь проблемы и вопросы вновь и вновь. Но стоит только окунуться в воду небесно синего цвета, в прозрачную воду. Все решиться само собой, как по щелчку пальцев. 
Чувство спокойствия и защищенность - вот что дает мне море.
 Мое море. По которому я жутко скучаю. 
Я бы отправилась туда в любое время года, и стало бы лучше. Лучше стало бы все вокруг.

some about loneliness.

Уровень одиночества порой зашкаливает. Лично мне в такие моменты очень хочется поговорить. Хочется рассказать близкому человеку об этом тяжелом грузе, который повис где-то внутри. Который тянет с каждой секундой все ниже и ниже, не отпускает. От которого внутри все сжимается.

Вообще, одиночество, что это такое? Каждый может по-своему ответить на этот вопрос. Но суть всегда будет одна. Человек, отвечающий на наш вопрос, обязательно употребить слово "одни".
Людям бывает одиноко, и в это же время хорошо. А некоторые терпеть не могут оставаться в одиночестве, потому что оно начинает вызывать у них самые отвратительные чувства, заставляет вспомнить много плохих моментов из их жизни.

Но одиночество все равно остается спорным чувством. Ведь иногда так приятно быть предоставленному самому себе. Можно привести в порядок свои мысли, принять важные решения, ответить на не менее важные вопросы. Главное вовремя остановиться. Потому что если упустить момент, это наше приятное одиночество перерастает в тяжкий груз. Мы начинаем копаться в себе, копаться там, где не следует. Мы можем даже внушить себе, что нам так лучше. Нам хорошо быть одним. Но это не так. И всегда следует себе напоминать это.  Поддержка друзей и близких людей всегда есть и будет на первом месте. Спорить и доказывать можно очень долго, но, согласитесь, если человек, которому вы доверяете как самому себе, выслушает вас, обнимет, скажет, что все будет хорошо, вам станет легче.  Груз, тянущий вас на самое дно, постепенно ослабит сильную хватку, и, вскоре, превратиться в маленький камушек, который чуть позже совсем раствориться и исчезнет.

Как бы вам ни было плохо и больно, никогда не замыкайтесь в себе. Нужно давать выход своим эмоциям, это совершенно нормально, ведь так уж мы устроены.

два мира.

Мы не всегда имеем возможность сделать то, чего нам там сильно хочется. Отсюда и приходится каждую ночь давиться уже приевшимися мечтами, воспроизводить в голове сцены, под названием "как бы это было", будто это какие-то постановки в театре. Переживать все это во снах, ловить каждый миг, каждую малейшую возможность исполнения заветных желаний. 
Главное не стать заложником собственной жизни. Не дать посадить себя за решетку реальной жизни, чтобы с упоением ждать ночи, когда можно будет открыть эту решетку и пуститься в безграничный мир фантазий, жить там так, как никогда не будешь жить в реальности.
Нужно найти грань. Добро и Зло, Любовь и Ненависть, Реальность и Воображаемый мир. Должно быть просто приятно оттого, что вы способны разыграть в голове такие жизненные сцены. Они должны вызывать лишь приятную улыбку,как от просмотра хорошего кино. Но если вы чувствуете, что после таких "сеансов" вам хочется плакать, то лучше попытайтесь изменить свою реальную жизнь, а фантазию направить в нужное русло.

Не утопи себя в своих мечтах. Не сожги то, что так долго строил.