вторник, 30 октября 2012 г.

предвкушение\последние новости.

Я уверена, эти каникулы будут классными. Знаю точно, что дома сидеть я не буду. 
Я в предвкушении поездки
Мы собираемся на 4 дня поехать с классом в Адыгею. Как говорила классная, жить будем у монастыря. Это придает какую-то особую атмосферу.
Признаюсь, уже давно изо дня в день меня посещает мысль о том, чтобы уехать на пару дней из Ростова. Просто уже всё как-то прижилось, поднадоело. Хочется чего-нибудь нового, чего-нибудь необычного. И эта поездка как раз кстати. Поэтому я с нетерпением жду вечер 2-го, когда мы нашей веселой компанией сядем в автобус и пустимся в путь.

С учебой пока вроде бы всё стабильно. Правда я стала больше не высыпаться и уставать.
 Еще я подсела на сериал "Отбросы". Нейтан такой милаха)
Вчера был праздник, День Автомобилиста. И я сделала папе тортик, без помощи любимых подруг не обошлось. 


Сегодня иду с подругой на футбол. Вперёд, Ростоооов!

понедельник, 22 октября 2012 г.

Каффы.

Пришла со школы, и вместо того, чтобы заняться уроками, я села просматривать новости ВКонтакте. И наткнулась я, весьма удачно, прошу заметить, на один МК (мастер-класс) как делать серёжки-каффы. 

Честно признаюсь, я до этого слышала про такой вид сережек всего разок и даже не знала, что они так называются)
для таких же незнающих, как и я до этого момента:

Кафф (англ. cuff — «манжетаобшлаг») — украшение для ушей, не требующее проколов, которое позволяет украсить не только мочку, но и другие части уха, а также висок, шею и волосы.

После изучения всего материала, я приступали к делу. Получились, на мой взгляд, довольно неплохие сережки. Теперь хочу поделиться с вами :)






воскресенье, 21 октября 2012 г.

не хватает.

                                         ***
Временами очень остро не хватает тебя, но я не могу ничего сделать. 
Я вынуждена закутываться в одеяла и, сидя на кровати, смотреть в окно, 
где за окном уже пожелтевшие деревья сбрасывают свою листву.
 Прошу, кто-бы ты ни был, отзовись. Мне нужны теплые слова. 

В детстве мне всегда кого-то не хватало. Особенно в моменты одиночества. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь подошёл, приобнял, поиграл со мной. Чтобы было веселее, чтобы мы смеялись, проводили вместе время. Это чувство оставило определённый отпечаток в тайном уголке моей души. И иногда оно жутко ноет и болит, дает о себе знать еще сильнее. Только теперь всё по-другому. Хочется просто объятий и тепла. Особенно сейчас. У меня в квартире временами холоднее, чем на улице. И стараясь нацепить на себя побольше одежды, чтобы хоть как-то не замерзнуть, я всё равно понимаю, что это не поможет. Холод идёт изнутри. Пусть хоть -20 будет, если есть те люди, которые могут согреть одним словом, одним прикосновением, то будет тепло. Хотя обычно это один человек. Особенный.
Пожалуй это всё просто отголоски осени.

пятница, 12 октября 2012 г.

мысли\день

...Найдя что-то одно, так полюбившееся и запомнившееся, человек по природе своей, начинает снова искать. Он пытается испытать те же чувства, те же эмоции, Но увы, безуспешно. Я не перестаю твердить себе, да и всех окружающим меня людям, то, что невозможно испытать одни и те же чувства два раза. Покажите мне человека, который это испытал, я пожму ему руку и дам медальку. как бы сильно мы не хотели, как бы не старались, сколько бы не думали, нет, не будет больше той улыбки, не сходившей с губ, тех сияющих глаз.
Но всё же люди продолжают неистово гнаться за тем, что уже было, вместо того, чтобы испытать что-то новое. Ведь мы еще и брезгливые существа. 
Нам лучше поехать по накатанной дороге, нежели выбрать другую, или же самим проложить ее. Вся суть человеческого существования в том, чтобы перенимать что-то у кого-то. А разве не так? Именно да, за вас отвечу. И всё потому, что если вдруг человек выберет не накатанную дорогу, а поедет  по новой, то сначала его посчитают сумасшедшим, потом просто странным, а только потому, тогда по этой дороге проедут другие, его посчитают за гения.
_________________________________________________________________

Сегодня выдался какой-то нудный денёк. 
Время текло жутко медленно.
 И как-то лениво.
Придя домой меня ожидала тетрадь по литературе, кричащая во все бумажное горло: "переписывай меня". и правда, 2,5 часа утомительного катания конспектов и заданий меня утомили еще больше. После чего тетрадь по литературе успокоилась, завопила тетрадь по МХК. Сейчас 22-00. Меня ожидает целая глава, длинною в 63 страницы, горячий чай, или скорее кофе и еще часа три томного движения ручкой по бумаге. Такой вот выдался вечерок.
А вообще я спать хочу.

вторник, 9 октября 2012 г.

09.10







Погода вдохновляет. Отличный, тихий, спокойный день.
Дома тепло, уютно. А вот на улице-холодина жуткая. 
Больше туда не пойду сегодня!







понедельник, 8 октября 2012 г.

маленький 10-ти метровый мирок.

Я знаю чего я хочу. Одиночества. Сейчас мне это просто необходимо. Это как воздух. Весьма странное сравнение, не так ли?  Вот одиночество, в какой-о степени оно всегда с нами, как и воздух. Мы их дышим. Когда воздуха чрезмерно мало-мы задыхаемся. Вот что-то подобное и у меня, я умираю от большого количества людей вокруг меня. Хочу немного свободы и отдыха от всех этих лиц, взглядов и слов. Но а с другой стороны, когда воздуха, точнее одиночества, очень мало, мы начинаем привыкать, не знаем что с этим делать. И вдруг резко ограничивают воздух, начинается паника, сомнения. такое тоже бывает.
Но у меня сейчас определённо именно недостаток одиночества.
Я снова стараюсь убежать от людей, избегаю встреч. Закрываюсь у себя в комнате и думаю. последнее время моя комната стала для меня неким убежищем, пристанищем моих мыслей. Маленький квадрат, 10 метров всего, со светлыми обоями, с необычными шторами, с огромной совой на всю стену, символом мудрости, однако, стал настолько родным. В нем были сказаны самые важные слова. Каждую ночь в нем рисуются картины из моего воображения, каждую ночь  я мечтаю о чем-то важном. Закрывшись, включаю музыку и наблюдаю за закатом. Я бы могла проводить время так вечно!
Но увы, посторонние движения в квартире всё равно прослушиваются, и это нарушает спокойствие и непоколебимость моего маленького мирка. Я бы всё отдала за то, чтобы неделями, месяцами, изо дня в день подходить к подоконнику, смотреть на закат, слушать спокойную музыку, или слушать тишину, которая так ласкает слух. Чтобы на миг закрывать глаза, представлять суету города, шум, огромное количество народа, а потом открывать со страхом и тут же успокаиваться, потому что перед глазами будет закат, спокойная музыка и одиночество, такое приятное и сладостное.






мурчание.

Никогда не придавала такого значения мурчанию кошки. Нет, правда. Это было такое обыденно и повседневное явление, привычное, скажем так. Гладишь кошку, она мурчит себе.
Но вчера я была жутко злая. Я еще никогда так не злилась. Никак не могла успокоится  не могла сидеть на месте. Хотелось что-нибудь разбить, ударить кого-нибудь. За просто так. Тогда, кажется, я ненавидела весь мир, всех людей вместе взятых. Решив, что самое оптимально и безопасное для меня в этом случае будет - лечь спать, легла на кровать, но даже глаза закрыть не могла.
Кровь приливала к кулакам, голова неистово болела. Как друг на тумбочку запрыгнула кошка. Так как было уже темно и окраска моей кошки вовсе не белая, то видны были только её очертания. Аккуратными движениями она пробралось ко мне на кровать, улеглась на груди. "Только тебя мне не хватало"-подумала я и отодвинула ее подальше от себя. Но она настойчиво зашагав в мою сторону, снова забралась и стала мурлыкать. И уже в этот раз у меня не поднялась рука отодвинуть ее. Я прислушивалась. Она мурчала всё громче и громче. И только тогда я поняла, что успокаиваюсь. Казалось, будто ее мурчание проходит по всем нервным окончаниям, по каждым закоулкам и уголкам. От головы до кончиков пальцев. И стало спокойно, я закрыла глаза, обняла ее. И всё стало на свои места.
И кто-то еще может говорить, что кошки-бесполезные животные?!.

37 по счету.


дул ветер.
шум листвы осенней
перебивал нам всё вокруг.
дорога.
вет столбов фонарным
нам освещал с обою млечный путь.
там глубоко, там звёзды яркие горят.
и только там ты видишь небо.
живое, настоящее.

идём с тобой,
гуляем вместе.
ты держишь за руку меня.
и мне так хорошо сейчас, как никогда.
но это просто так,
просто по дружбе,
мне это нужно,
да, но не с тобой. 
прости.

очередное, светлое утро.
я пробуждаюсь вновь и вновь,
с восторгом думая о том,
что будет днём сегодня что-то,
такое новое, чужое.
и я так жажду чуда,
но увы.
и вот по улице иду,
но ничего не происходит,
а в голове моей звучит:
"ты подожди еще немного"

все так рады тёплой погоде.
да и я тоже рада, вроде.
но хочу я другого тепла,
чтоб сердце пылало,
сгорало до тла.
чтобы прикосновения наши били током,
а взгляды пронзали туда,
где таится секрет человека,
самый важдый и главный секре.
туда, куда кровь прилевает,
да, в сердце, ага.


чуточку про осень.


И вот она. Долгожданная. Ведь правда, я с самого лета ждала именно эту осень, думала, строила планы. И как обычно всё летит коту под хвост. Планы рушатся, и я не могу это контролировать. Листья падают, а я не успеваю за ходом времени. Уже второй месяц осени. Я хотела чего-то необычного, активного и вдохновляющего, а получаю лишь холодные ветер, непонятного цвета листья, наполовину упавшие на землю, все убогое и серое. Заставляют жить только закаты, необыкновенной красоты. Где бы я ни находилась, я всегда обращаю на них внимание. Есть что-то далёкое, манящее в этом букете цветов, начиная от голубого, заканчивая красным. Но я всё же надеюсь, что еще что-нибудь произойдёт. Что-нибудь уже хотя бы просто хорошее, способное залечить мои раны, поставить душу на место, скрепить трещины на сердце.


потом.

Столько мыслей скопилось. И после этой фразы обычно наступает какой-то ступор. В голове что-то вечно крутится, но нет удобного момента, нет нужных принадлежностей, да ничего рядом нет, чтобы просто это записать. И ты в очередной раз запихиваешь эти мысли на полочку под названием "потом". И когда наступает это самое ПОТОМ, то мысли уже не те, слова ненужные, неуместные, и время вовсе неподходящее.

были лучшие, стали никем.

Я просто поражаюсь, как можно разочароваться в людях. И ведь правда. Они были лучшими друзьями, а сейчас стали никем. Мне противно даже думать, вспоминать. Просто потому что когда дружишь, прощаешь всё, закрываешь глаза на мелочи (хотя это далеко не мелочи). а потом вдруг у тебя открываются глаза, и ты узнаешь людей совершенно с другой стороны. Оказываются они совсем не твоими, далеко не лучшими.
Да, не спорю, порой чего-то не хватает. Но я никогда, никогда не наступлю на те же грабли.
Больше в моей жизни не будет таких людей. И знаете, узнав всё, ты просто входишь в состояние шока. Как будто током ударило по всем нервным окончаниям. Мерзко осознавать, что люди говорили тебе в лицо все хорошее и доброе, а за спиной всю гадость.
Ничего, переживу..
Нет, я конечно не могу сказать, что это было предательство. Всё получилось так глупо и тупо, что говорить об этом не хочется, повторять уже тысячу раз сказанное. Да еще в День Рожденье, это уж простите. Я думала, что хоть в этот день я буду счастливой. Потому что в последнее время в моей жизни творится столько плохого и неприятного. кто знает-тот поймёт. Мысли в этот момент были ужасные, скажу честно. Я еще раз убедилась, что в жизни нет ничего хорошего, что в жизни нет чудес, сколько бы ты не верил и не надеялся.

У меня еще есть что сказать, да, это "спасибо". В это нелепой дружбе еще раз убедилась, что именно она навсегда. Моя лучшая подруга. Мы уже через многое прошли, и еще будет, но пусть  это будет только хорошее. Потому что в ней я уверена на все 200 %
И конечно же спасибо другим моим не менее ценным друзьям, которые так же меня поддерживали и продолжают это делать.
Я люблю вас всех)