blue sea.

Синее море, только море за кормой.
Синее море и далеко он пусть домой.

Часто мне в голову приходят строки ранее очень популярной группы "Любэ". Как только подумаю о море, тихий голос в голове сам начинает напевать их.

Море, такое безграничное и огромное. Море, способное поглотить тебя целиком и полностью. Море, от которого не оторваться.
Из года в год мы с родителями старались выехать на море в один из летних месяцев. И я помню каждую поездку, каждый восход и закат. Сидя вечером на берегу в теплом кардигане и с маленькой пластмассовой кружечкой, в которой налит горячий час, волей неволей начинаешь задумываться. И эти мысли, они самые чистые, потому что рядом с тобой такие прекрасные море и небо. Кажется, что больше нет никого и ничего. Что все люди, города, другая природа - это все подделка, а настоящим остается только море, синее море. День понемногу сменяется ночью, тогда происходит самое интересное, исчезает полоса, своего рода грань, между чем-то легким, запредельным, и чем-то земным. Исчезает грань между небом и морем. У меня часто создается впечатление, что эта полоса служит границей равновесия в мире. И она никогда не разрушиться, ни под натиском чего-то свыше, ни от сильнейших морских волн.
Но мы немного отвлеклись. Многие реалисты скажут, что море, на самом то деле, совсем не синее, да и по сути море - это просто вода. Море это то, куда люди едят каждое лето просто покупаться. Там вечно много народа, вечно жара и это все надоедает.

Но я буду спорить. Нет, я вовсе не боготворю море, как многие могли подумать. Я просто чувствую себя хорошо, по истине хорошо. Это состояние трудно передать. Там на пустых берегах, где днем очень мало людей, а вечером - тем более, царит спокойствие и гармония. 
Когда я была маленькой, мама сказала мне, что море залечит все раны, сначала только немного пощипет. И с небольшими царапинами на коленке и руке я заходила в море. Сначала морщилась от того, что было больно, но потом, каким-то чудесным образом все проходило. 
Вот так и сейчас. Ты приезжаешь с проблемами, волнующими твою душу. Идет бурный всплеск эмоций, от которого на душе не очень приятно, потому что ты повторяешь проблемы и вопросы вновь и вновь. Но стоит только окунуться в воду небесно синего цвета, в прозрачную воду. Все решиться само собой, как по щелчку пальцев. 
Чувство спокойствия и защищенность - вот что дает мне море.
 Мое море. По которому я жутко скучаю. 
Я бы отправилась туда в любое время года, и стало бы лучше. Лучше стало бы все вокруг.

some about loneliness.

Уровень одиночества порой зашкаливает. Лично мне в такие моменты очень хочется поговорить. Хочется рассказать близкому человеку об этом тяжелом грузе, который повис где-то внутри. Который тянет с каждой секундой все ниже и ниже, не отпускает. От которого внутри все сжимается.

Вообще, одиночество, что это такое? Каждый может по-своему ответить на этот вопрос. Но суть всегда будет одна. Человек, отвечающий на наш вопрос, обязательно употребить слово "одни".
Людям бывает одиноко, и в это же время хорошо. А некоторые терпеть не могут оставаться в одиночестве, потому что оно начинает вызывать у них самые отвратительные чувства, заставляет вспомнить много плохих моментов из их жизни.

Но одиночество все равно остается спорным чувством. Ведь иногда так приятно быть предоставленному самому себе. Можно привести в порядок свои мысли, принять важные решения, ответить на не менее важные вопросы. Главное вовремя остановиться. Потому что если упустить момент, это наше приятное одиночество перерастает в тяжкий груз. Мы начинаем копаться в себе, копаться там, где не следует. Мы можем даже внушить себе, что нам так лучше. Нам хорошо быть одним. Но это не так. И всегда следует себе напоминать это.  Поддержка друзей и близких людей всегда есть и будет на первом месте. Спорить и доказывать можно очень долго, но, согласитесь, если человек, которому вы доверяете как самому себе, выслушает вас, обнимет, скажет, что все будет хорошо, вам станет легче.  Груз, тянущий вас на самое дно, постепенно ослабит сильную хватку, и, вскоре, превратиться в маленький камушек, который чуть позже совсем раствориться и исчезнет.

Как бы вам ни было плохо и больно, никогда не замыкайтесь в себе. Нужно давать выход своим эмоциям, это совершенно нормально, ведь так уж мы устроены.

два мира.

Мы не всегда имеем возможность сделать то, чего нам там сильно хочется. Отсюда и приходится каждую ночь давиться уже приевшимися мечтами, воспроизводить в голове сцены, под названием "как бы это было", будто это какие-то постановки в театре. Переживать все это во снах, ловить каждый миг, каждую малейшую возможность исполнения заветных желаний. 
Главное не стать заложником собственной жизни. Не дать посадить себя за решетку реальной жизни, чтобы с упоением ждать ночи, когда можно будет открыть эту решетку и пуститься в безграничный мир фантазий, жить там так, как никогда не будешь жить в реальности.
Нужно найти грань. Добро и Зло, Любовь и Ненависть, Реальность и Воображаемый мир. Должно быть просто приятно оттого, что вы способны разыграть в голове такие жизненные сцены. Они должны вызывать лишь приятную улыбку,как от просмотра хорошего кино. Но если вы чувствуете, что после таких "сеансов" вам хочется плакать, то лучше попытайтесь изменить свою реальную жизнь, а фантазию направить в нужное русло.

Не утопи себя в своих мечтах. Не сожги то, что так долго строил.

время.

Время - довольно беспощадная вещь.

Меня всегда забавляет, когда люди говорят что-то типо: "Время лечит! Время лучшее лекарство!"
Так и хочется крикнуть "Боже, люди, да о чем вы?". Есть хорошее выражение: "Что написано - не сотрешь". Так и в нашем случае.
Лучшее лекарство - это поддержка близких, собственная сила воли и, наконец, лекарства и таблетки, то бишь, медицинские средства. А время не сможет вас вылечить, несмотря на степень сложности вашей болезни. Более того, оно может лишь поспособствовать, усугубить.
Не поймите неправильно, потому что сейчас я говорю скорее о душевных болезнях.
То, что произошло в жизни каждого из нас, не сотрешь никакими ластиками, не залечишь никакими сильными медикаментами, не забудешь через определенное количество времени.
И не обязательно это "то" будет плохим событием. С плохим более менее ясно, а что насчет хорошего? Время будет неумолимо течь, отдаляя вас от этого самого события, и с каждой неделей, с каждым месяцем, с каждым годом вам будет становиться хуже, потому что такое больше не повториться. Те улыбки, радостные эмоции, которые вы испытали именно в тот день, или в тот час. Нет. Именно тех первых чувств вы больше не испытаете. Будут другие, но это уже немного не то.
И с людьми, между прочим,так же. У меня есть очень много примеров, когда люди без каких-либо ссор или недомолвок просто выходили за борт корабля, называвшегося "Моя жизнь". И, скорее всего,они уходили не сами, их забирало время. День для них длился словно месяц, им становилось скучно, вот и получалось.
Но есть одно, за что я люблю время - оно отсеивает ненужных людей. А те, которые преодолели вместе с тобой на том самом корабле и бури, и грозы, и сильные ливни, они по праву могу считаться нужными, твоими людьми.

Так что если рассматривать время, как лекарство, то, в любом случае, я пойду в аптеку и попрошу вернуть мне деньги, потому что "время" мне совсем не помогло.

Запоминайте каждое мгновение, делайте много фотографий, много видео, много нелепых записей. Чтобы потом было что вспомнить и улыбнуться, чтобы потом немного подлечить свою душу.

очередная ночь.

Мне никогда не надоест писать про ночь. Писать про самое лучшее время суток. Писать про ночь - писать про волшебство,происходящее вокруг. Главное не зажиматься и не бояться, а открыться этому. Дать себе возможность почувствовать.

"Ночь.Такая беззаботная,ничему не обязывающая ночь. Все домочадцы мирно спят в своих комнатах. Даже кошка спит, свернувшись клубочком на мягком стуле.  Одна я не сплю.На ум приходят строки из стихотворения Есенина : "Какая ночь. И я не могу. Не спиться мне. Такая лунность...". Хотя, если быть честными, лунночти той и нет, да и ночь вполне обычная. Ох, что же я такое говорю. Ночь никогда не бывает обычной. Всегда она наполнена каким-то жутким спокойствием, пронзающей тишиной, от которой так приятно на душе. В доме напротив погас свет почти во всех квартирах. Трасса затихает. Машин становится все меньше и меньше. Листья нежно шуршат, будто разговаривают друг с другом. Днем их никто не слышит,да и за этим шумом: за бесконечными сигналами машин, спорами водителей маршрутного такси, за суетой, они не могут толком поговорить. Но ночь - это их время. Даже если 100 человек мне скажут, что ночь - это обычное время суток, такое же, как и день, что ночью нет ничего особенного - я не поверю. Никогда. Но мы опять немного уходим. Лежа на прохладной постели, я все крепче обнимаю подушку. Пытаюсь уснуть? Вряд ли. Просто мне так нравится. И когда ветер тихонько пробирается сквозь открытое окно, для меня настает момент "неуловимого счастья". Именно неуловимого, потому что длиться это счастье обычно не более 5-ти секунд. Подул ветер, я закрываю глаза. 3 секунды, которые кажутся такими особенными, после которых на душе так хорошо. "Ничего такого! - скажите вы - Просто подул ветер, просто закрыла глаза, хмм". За эти 3 секунды все мысли могут перевернуться с ног на голову. Да может произойти все, что угодно. Только хорошее, естественно. И я усну с улыбкой. Просто потому что мне хорошо, просто потому что перед сном меня посетило это "неуловимое счастье". Усну я уже скоро, так обещает мой Ловец Снов, висящий на люстре. Дуновение ветра не оставило его равнодушным. Теперь белые пушистые перья раскачиваются в разные стороны. Будто он обещает, что сегодня мне приснится чудесный сон. Такой же чудесный, как эта ночь."

возвращение.

Как же давно я не писала сюда. За это можно извинятся много-много раз.

Я не первый раз обещаю себе не бросать блог, но каждый раз свои обещания не сдерживаю. И даже не знаю в чем причина. Вроде есть о чем рассказать, о чем написать, есть свободное время, но как-то не выходит. Странно, более чем.

Не хочу говорить о повседневности. В основном мои летние деньки проходят однообразно и скучно, но есть и такое, которые небольших буклетом откладываются на полочку в моей памяти. 

Что меня волнует на данные момент - это вопросы, связанные с поступлением. Вынуждена опять употребить слово "странно". Странно года два так упорно идти к своей твердо поставленной цели, а под конец начать сомневаться и метаться из стороны в сторону. Казалось, осталось повернуть и выйти на финишную прямую, казалось, что все соперники отстали, все препятствия пройдены, и вот ты мчишься, не замечая времени. Казалось, из-за долгожданного поворота видна уже та самая прямая. И тут будто небо над тобой сгущается, темнеет, этот поворот закручивается и превращается в круглый лабиринт со множеством ложных ходов. Неуверенность, вопросы "а стоит ли?", заданные самой себе. Потом вроде все проясняется, теперь уже ты мчишься к выходу, будто что-то указывает тебе верный путь, но на перекрестке ты поворачиваешь не туда. И все по новой. Но чтобы не было совсем грустно, я уверена, что найду в себе силы и выйду таки на заветную финишную прямую. Уверена потому, что на данный момент небо над головой стало совсем ясным, осталось лишь пара перекрестков и поворотов.