предвкушение\последние новости.

Я уверена, эти каникулы будут классными. Знаю точно, что дома сидеть я не буду. 
Я в предвкушении поездки. 
Мы собираемся на 4 дня поехать с классом в Адыгею. Как говорила классная, жить будем у монастыря. Это придает какую-то особую атмосферу.
Признаюсь, уже давно изо дня в день меня посещает мысль о том, чтобы уехать на пару дней из Ростова. Просто уже всё как-то прижилось, поднадоело. Хочется чего-нибудь нового, чего-нибудь необычного. И эта поездка как раз кстати. Поэтому я с нетерпением жду вечер 2-го, когда мы нашей веселой компанией сядем в автобус и пустимся в путь.

С учебой пока вроде бы всё стабильно. Правда я стала больше не высыпаться и уставать.
 Еще я подсела на сериал "Отбросы". Нейтан такой милаха)
Вчера был праздник, День Автомобилиста. И я сделала папе тортик, без помощи любимых подруг не обошлось. 

Сегодня иду с подругой на футбол. Вперёд, Ростоооов!

Каффы.

Пришла со школы, и вместо того, чтобы заняться уроками, я села просматривать новости ВКонтакте. И наткнулась я, весьма удачно, прошу заметить, на один МК (мастер-класс) как делать серёжки-каффы. 

Честно признаюсь, я до этого слышала про такой вид сережек всего разок и даже не знала, что они так называются)

для таких же незнающих, как и я до этого момента:

Кафф (англ. cuff — «манжета, обшлаг») — украшение для ушей, не требующее проколов, которое позволяет украсить не только мочку, но и другие части уха, а также висок, шею и волосы.

После изучения всего материала, я приступали к делу. Получились, на мой взгляд, довольно неплохие сережки. Теперь хочу поделиться с вами :)

не хватает.

                                         ***

Временами очень остро не хватает тебя, но я не могу ничего сделать. 

Я вынуждена закутываться в одеяла и, сидя на кровати, смотреть в окно, 

где за окном уже пожелтевшие деревья сбрасывают свою листву.

 Прошу, кто-бы ты ни был, отзовись. Мне нужны теплые слова. 

В детстве мне всегда кого-то не хватало. Особенно в моменты одиночества. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь подошёл, приобнял, поиграл со мной. Чтобы было веселее, чтобы мы смеялись, проводили вместе время. Это чувство оставило определённый отпечаток в тайном уголке моей души. И иногда оно жутко ноет и болит, дает о себе знать еще сильнее. Только теперь всё по-другому. Хочется просто объятий и тепла. Особенно сейчас. У меня в квартире временами холоднее, чем на улице. И стараясь нацепить на себя побольше одежды, чтобы хоть как-то не замерзнуть, я всё равно понимаю, что это не поможет. Холод идёт изнутри. Пусть хоть -20 будет, если есть те люди, которые могут согреть одним словом, одним прикосновением, то будет тепло. Хотя обычно это один человек. Особенный.
Пожалуй это всё просто отголоски осени.

мысли\день

...Найдя что-то одно, так полюбившееся и запомнившееся, человек по природе своей, начинает снова искать. Он пытается испытать те же чувства, те же эмоции, Но увы, безуспешно. Я не перестаю твердить себе, да и всех окружающим меня людям, то, что невозможно испытать одни и те же чувства два раза. Покажите мне человека, который это испытал, я пожму ему руку и дам медальку. как бы сильно мы не хотели, как бы не старались, сколько бы не думали, нет, не будет больше той улыбки, не сходившей с губ, тех сияющих глаз.
Но всё же люди продолжают неистово гнаться за тем, что уже было, вместо того, чтобы испытать что-то новое. Ведь мы еще и брезгливые существа. 
Нам лучше поехать по накатанной дороге, нежели выбрать другую, или же самим проложить ее. Вся суть человеческого существования в том, чтобы перенимать что-то у кого-то. А разве не так? Именно да, за вас отвечу. И всё потому, что если вдруг человек выберет не накатанную дорогу, а поедет  по новой, то сначала его посчитают сумасшедшим, потом просто странным, а только потому, тогда по этой дороге проедут другие, его посчитают за гения.
_________________________________________________________________

Сегодня выдался какой-то нудный денёк. 
Время текло жутко медленно.
 И как-то лениво.
Придя домой меня ожидала тетрадь по литературе, кричащая во все бумажное горло: "переписывай меня". и правда, 2,5 часа утомительного катания конспектов и заданий меня утомили еще больше. После чего тетрадь по литературе успокоилась, завопила тетрадь по МХК. Сейчас 22-00. Меня ожидает целая глава, длинною в 63 страницы, горячий чай, или скорее кофе и еще часа три томного движения ручкой по бумаге. Такой вот выдался вечерок.
А вообще я спать хочу.

09.10

Погода вдохновляет. Отличный, тихий, спокойный день.

Дома тепло, уютно. А вот на улице-холодина жуткая. 

Больше туда не пойду сегодня!

маленький 10-ти метровый мирок.

Я знаю чего я хочу. Одиночества. Сейчас мне это просто необходимо. Это как воздух. Весьма странное сравнение, не так ли?  Вот одиночество, в какой-о степени оно всегда с нами, как и воздух. Мы их дышим. Когда воздуха чрезмерно мало-мы задыхаемся. Вот что-то подобное и у меня, я умираю от большого количества людей вокруг меня. Хочу немного свободы и отдыха от всех этих лиц, взглядов и слов. Но а с другой стороны, когда воздуха, точнее одиночества, очень мало, мы начинаем привыкать, не знаем что с этим делать. И вдруг резко ограничивают воздух, начинается паника, сомнения. такое тоже бывает.
Но у меня сейчас определённо именно недостаток одиночества.
Я снова стараюсь убежать от людей, избегаю встреч. Закрываюсь у себя в комнате и думаю. последнее время моя комната стала для меня неким убежищем, пристанищем моих мыслей. Маленький квадрат, 10 метров всего, со светлыми обоями, с необычными шторами, с огромной совой на всю стену, символом мудрости, однако, стал настолько родным. В нем были сказаны самые важные слова. Каждую ночь в нем рисуются картины из моего воображения, каждую ночь  я мечтаю о чем-то важном. Закрывшись, включаю музыку и наблюдаю за закатом. Я бы могла проводить время так вечно!
Но увы, посторонние движения в квартире всё равно прослушиваются, и это нарушает спокойствие и непоколебимость моего маленького мирка. Я бы всё отдала за то, чтобы неделями, месяцами, изо дня в день подходить к подоконнику, смотреть на закат, слушать спокойную музыку, или слушать тишину, которая так ласкает слух. Чтобы на миг закрывать глаза, представлять суету города, шум, огромное количество народа, а потом открывать со страхом и тут же успокаиваться, потому что перед глазами будет закат, спокойная музыка и одиночество, такое приятное и сладостное.

мурчание.

Никогда не придавала такого значения мурчанию кошки. Нет, правда. Это было такое обыденно и повседневное явление, привычное, скажем так. Гладишь кошку, она мурчит себе.
Но вчера я была жутко злая. Я еще никогда так не злилась. Никак не могла успокоится  не могла сидеть на месте. Хотелось что-нибудь разбить, ударить кого-нибудь. За просто так. Тогда, кажется, я ненавидела весь мир, всех людей вместе взятых. Решив, что самое оптимально и безопасное для меня в этом случае будет - лечь спать, легла на кровать, но даже глаза закрыть не могла.

Кровь приливала к кулакам, голова неистово болела. Как друг на тумбочку запрыгнула кошка. Так как было уже темно и окраска моей кошки вовсе не белая, то видны были только её очертания. Аккуратными движениями она пробралось ко мне на кровать, улеглась на груди. "Только тебя мне не хватало"-подумала я и отодвинула ее подальше от себя. Но она настойчиво зашагав в мою сторону, снова забралась и стала мурлыкать. И уже в этот раз у меня не поднялась рука отодвинуть ее. Я прислушивалась. Она мурчала всё громче и громче. И только тогда я поняла, что успокаиваюсь. Казалось, будто ее мурчание проходит по всем нервным окончаниям, по каждым закоулкам и уголкам. От головы до кончиков пальцев. И стало спокойно, я закрыла глаза, обняла ее. И всё стало на свои места.
И кто-то еще может говорить, что кошки-бесполезные животные?!.

37 по счету.

дул ветер.

шум листвы осенней

перебивал нам всё вокруг.

дорога.

вет столбов фонарным

нам освещал с обою млечный путь.

там глубоко, там звёзды яркие горят.

и только там ты видишь небо.

живое, настоящее.

идём с тобой,

гуляем вместе.

ты держишь за руку меня.

и мне так хорошо сейчас, как никогда.

но это просто так,

просто по дружбе,

мне это нужно,

да, но не с тобой. 

прости.

очередное, светлое утро.

я пробуждаюсь вновь и вновь,

с восторгом думая о том,

что будет днём сегодня что-то,

такое новое, чужое.

и я так жажду чуда,

но увы.

и вот по улице иду,

но ничего не происходит,

а в голове моей звучит:

"ты подожди еще немного"

все так рады тёплой погоде.

да и я тоже рада, вроде.

но хочу я другого тепла,

чтоб сердце пылало,

сгорало до тла.

чтобы прикосновения наши били током,

а взгляды пронзали туда,

где таится секрет человека,

самый важдый и главный секре.

туда, куда кровь прилевает,

да, в сердце, ага.

чуточку про осень.

И вот она. Долгожданная. Ведь правда, я с самого лета ждала именно эту осень, думала, строила планы. И как обычно всё летит коту под хвост. Планы рушатся, и я не могу это контролировать. Листья падают, а я не успеваю за ходом времени. Уже второй месяц осени. Я хотела чего-то необычного, активного и вдохновляющего, а получаю лишь холодные ветер, непонятного цвета листья, наполовину упавшие на землю, все убогое и серое. Заставляют жить только закаты, необыкновенной красоты. Где бы я ни находилась, я всегда обращаю на них внимание. Есть что-то далёкое, манящее в этом букете цветов, начиная от голубого, заканчивая красным. Но я всё же надеюсь, что еще что-нибудь произойдёт. Что-нибудь уже хотя бы просто хорошее, способное залечить мои раны, поставить душу на место, скрепить трещины на сердце.

потом.

Столько мыслей скопилось. И после этой фразы обычно наступает какой-то ступор. В голове что-то вечно крутится, но нет удобного момента, нет нужных принадлежностей, да ничего рядом нет, чтобы просто это записать. И ты в очередной раз запихиваешь эти мысли на полочку под названием "потом". И когда наступает это самое ПОТОМ, то мысли уже не те, слова ненужные, неуместные, и время вовсе неподходящее.

были лучшие, стали никем.

Я просто поражаюсь, как можно разочароваться в людях. И ведь правда. Они были лучшими друзьями, а сейчас стали никем. Мне противно даже думать, вспоминать. Просто потому что когда дружишь, прощаешь всё, закрываешь глаза на мелочи (хотя это далеко не мелочи). а потом вдруг у тебя открываются глаза, и ты узнаешь людей совершенно с другой стороны. Оказываются они совсем не твоими, далеко не лучшими.
Да, не спорю, порой чего-то не хватает. Но я никогда, никогда не наступлю на те же грабли.
Больше в моей жизни не будет таких людей. И знаете, узнав всё, ты просто входишь в состояние шока. Как будто током ударило по всем нервным окончаниям. Мерзко осознавать, что люди говорили тебе в лицо все хорошее и доброе, а за спиной всю гадость.
Ничего, переживу..
Нет, я конечно не могу сказать, что это было предательство. Всё получилось так глупо и тупо, что говорить об этом не хочется, повторять уже тысячу раз сказанное. Да еще в День Рожденье, это уж простите. Я думала, что хоть в этот день я буду счастливой. Потому что в последнее время в моей жизни творится столько плохого и неприятного. кто знает-тот поймёт. Мысли в этот момент были ужасные, скажу честно. Я еще раз убедилась, что в жизни нет ничего хорошего, что в жизни нет чудес, сколько бы ты не верил и не надеялся.

У меня еще есть что сказать, да, это "спасибо". В это нелепой дружбе еще раз убедилась, что именно она навсегда. Моя лучшая подруга. Мы уже через многое прошли, и еще будет, но пусть  это будет только хорошее. Потому что в ней я уверена на все 200 %
И конечно же спасибо другим моим не менее ценным друзьям, которые так же меня поддерживали и продолжают это делать.
Я люблю вас всех)